je t'aime carte postale sms longer tes côtes et entre tes dedans je t'ai vol d'étourneaux collines échevelées mon cahier ces mots

je l’ai tué, il ne pensait pas comme moi. je lui parlais de liberté et il ne m’y croyait pas. il prenait toujours des exemples à côté de la flaque. moi, j’y ai mis les deux pieds dedans, ça a éclaboussé partout. ça n’a pas été facile, croyez pas, il résistait comme autre, mais moi j’étais sûre de mon coup.
j’ai frappé droit dans le mur, entre les deux yeux. il ne l’a pas vu arriver. en fait il n’avait jamais vu arriver les coups et celui-là lui a été fatal. en général c’est fatal pour les autres mais là c’était son tour. les tours ça tourne. il me dit que l’histoire ne s’est pas passée comme par cœur je l’ai apprise mais qu’est-ce que ça change à aujourd’hui qu’on en est là, là où on en est et pas ailleurs ? qu’est-ce que ça change de savoir si c’est lui ou elle qui a fait ci ou ça. moi je vois ce que je vois et ça me suffit pour savoir ce qui me concerne. je n’aime pas les entourloupes à chercher, que eux se débrouillent avec les eux que ça intéresse. moi je reste en dehors de tous eux et ça me rend la liberté, je me sens libérée sans par rapport à eux, je n’y laisse pas ma tête s’y prendre.
mais là qu’on en parlait, que le silence se remplissait de plus en plus, j’étais mal à l’étroit de sa pensée, au bout de son impasse, dans l’impensé, dans une histoire autant apprise par cœur mais sans cœur. il y a des moments où il n’y a plus rien à se dire tellement on parle à quelqu’un de vivant on ne sait pas comment, tellement on évolue dans un autre monde, on utilise une autre langue, où tellement l’intelligence est loin dans les neurones qu’elle n’arrive pas à faire surface dans les mots. c’est dur de voir quelqu’un se noyer dans ses manques.
d’ailleurs au début, c’est ce que je voulais faire de l’aider à s’en sortir à les en sortir de leur torpeur les neurones, je voulais y faire une brèche pour y amener la lumière, mais ça fumait déjà trop là-dedans que moi j’étais asphyxiée. j’étais si froide moi comparée à son état, si froide tellement il n’y avait pas eu de voyage interlectuel entre nos deux lecteurs du monde. c’est qu’il me montrait son monde comme si c’était le mien, mais n’en voulais pas. moi je suis bien comme je suis dans mon monde. confortable, me sens forte et libre. la vérité me saute aux yeux quand je me sens prête, parfois je les garde plissés plusieurs jours ou années. mais lui voulait me maintenir les paupières allumées. alors je lui ai mis un bon coup, son crâne s’est ouvert en deux. je n’aurai jamais cru que c’était si simple.
au début, avec la fumée, j’ai pensé à ma bagnole et puis les deux yeux se sont disjoints et ont enfin pu se diriger dans des directions différentes, plutôt que de loucher sur la même chose pour se convaincre que l’histoire n’est pas comme ça. il accédait à une double histoire puisque ces deux yeux étaient libres l’un de l’autre. il a pris sa tête entre ses deux mains et à pleuré d’un côté et ri de l’autre. j’ai compris qu’il avait vu le passé et l’avenir en même temps. je ne sais ce qui l’a fait pleuré si c’est l’un ou l’autre. je ne sais ce qui l’a fait rire, mais en tous les cas quand j’ai rouvert les yeux, c’est sûr qu’on y voyait plus clair tous les deux.
lui avait fait le choix de mourir et moi de vieillir.